Vicevi

Ovde pricamo viceve

Napio se zec pa pao u potok
Dosli medo i lisica pa mu kazu: "izadji zeko, utopices se"
a zeko ce na to:
"odjebite vi kopnene zivotinje" xD

Stoji zeka pored provalije i govori:"kravoooooooo, kravooooooooo"
Jedan medo se setao tuda i cuo ga kako to govori, nije obracao paznju prvi put, ni drugi put, ni treci, aali kasnije mu je dosadilo i pridje on zeki i pita ga:
"Bogati sta se ti deres i zoves kravu"
A zeko njega gurnu u provaliju i poce se derati : "medooooooooo, medooooooooo"

hahaha....exxtra je!

Pismo jedne studentkinje

Dragi roditelji!
Vec 3 meseca je proslo kako sam na fakultetu a jos vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obeæavam, da cu sve to sad nadoknaditi! Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki!

Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom nedeljno
Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu da platimo 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covek, koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici,a posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela),bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene okruzivali kada sam bila mala.
Jedina stvar, koja trenutno odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.
Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i uskoro ce
postati deo nase porodice. To je veoma drag covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj buduci...
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom svetu postoje i gore stvari od ovih! Ljubim vas,
vasa cerka

xaxaxaxa... znam za ovo... bas je extraa

Dolazi zena u mesaru i pita: "imate li nozice?"
a mesar ce njoj: "jok, stojim na ku*cu"
axxaxax.. malo bezobrazan, al mocan..

Sjede dvije sove na drvetu kad odjednom jedna se oglasi: "HU-HUU"
a druga ce: "ma mars u picku materinu, prepade me"

Neka žena ulazi u centar za socijalnu pomoć, a prati je ravno petnaestero djece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne vjerujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne cijela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!


glupe viceve postavljam al ajd..h..

Dve plavuse veslaju(u camcima) na livadi...i nailaze druge dve u pezou...Kaze jedna plavusa(iz pezoa):pogledaj ih,kakve glupace,zbog njih smisljaju onakve viceve o nama!Odgovara njoj druga:Sad bih ja isla da ih prebijem,ali neumem da plavam xD

hahahahahaha.....svi su exxtra!slusajte ovaj:

1. Pita učiteljica decu sta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom sluzbenik, te ovo, te ono.... Perica neće da kaze.
   ? sta je Perice?
   ? Nista.
   ? Pa, ajde, reci.
   ? Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim mu?karcima za novac. Ponekad, kada je drugi muskarac bas zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muskarac ima seks sa njim!
   U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrsi predavanje. Posle časa pita Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Perica:
   ? Ma, jok! Otac mi igra kosarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me blam da priznam.
   

vozi vjeverica podmornicu pustinjom i udari u stablo, sa stabla padne slon pita ga vjeverica:"koliko je sati" uto doleti klokan izvadi kompas i kaze utorak je

sto volim ovakve retardske viceve